La representación de España...

Extracto de la conversación mantenida con un taxista esta misma mañana:

"Estoy indignado porque un Presidente de Gobierno de España viaje a la ONU con sus hijas de gañote".

"Estoy indignado porque el Presidente de Gobierno se haga fotos con sus hijas y los Obama".

"Estoy indignado porque el Presidente de Gobierno promueva la difusión a través de EFE de fotos en las que ha posado con sus hijas, y luego pida a EFE que las censure".

"Estoy indignado porque las hijas vistan rollo gótico en su visita la ONU. (Un poco de respeto, por Dios, que parece que trabajan en La Casa del Terror)".

"Estoy indignado porque esta "familia tradicional" (seguro que lo consideran un insulto los muy tontos), represente a nuestro país".

"Estoy indignado porque con Zapatero somos el hazmereir del mundo".

"Estoy indignado porque las fotos van a cumplir su objetivo: que le critiquemos por esto y se pueda hacer la víctima".

"Conclusión: Todo es un puñetero montaje para que no se hable del drama en el que este impresentable nos está metiendo".

Adivinen quien dijo todo esto... ¿el taxista o yo?.

Acertaron!

A mí chinas no!

Esta semana ha sido bastante dura, de mucho trabajo y pocos frutos.

Esperemos que acabe cuanto antes. Si algo ha dejado de bueno es un viaje en taxi que hice ayer desde la agencia a mi casa, a eso de las 2 de la madrugada. Os lo cuento.

El taxista era un señor mayor muy serio, que me decía que "su jefa" le daba mal de cenar, por lo que cuando después de cenar salía con el taxi, se iba a los chinos a "comer gusanitos", y luego a trabajar.

En ese momento cometí un inocente error, le pregunté: "¿Le gustan a usted los chinos?".

Vaya rollo me soltó sobre la cultura china: que si eran los más trabajadores y disciplinados, que si la gente les tiene manía sin ningún motivo, que si su comida es la más desarrollada de todas, que si es un país a imitar, que si se tiran toda la noche vendiendo latas y ganado 50 centimos con cada una sin hacer daño a nadie... vaya pesado!!!

Total que justo antes de llegar le pregunté con ánimo de cerrar la conversación: "...¿y las chinas qué?". A lo que el tío me respondió: "Mira chaval, a mí drogas no, eh!".

Me costó un rato entender la broma. (De hecho la he pillado esta mañana). No sé si será el cansancio, que me estoy haciendo mayor o que tanto curro me está dejando sin neuronas.

Seguramente un poquito de todo.

Pasta o Gloria

El otro día cogí un taxi para ir al aeropuerto y la verdad es que el cuarto de hora se me pasó en un momento.

Me cogió un taxista bastante redicho, que me dijo que había sido propietario de varios concesionarios de coches, pero que no le fue bien el negocio. (Lo siento por él). Pero que era feliz porque conducir un taxi era cansado pero divertido.

Al decirle que iba a Jerez, me empezó a hablar y muy bien de su "amigo" Ruiz-Mateos. Total, que le pregunté de qué le conocía y me contestó que eran amigos porque habían compartido abogado.

Ahí salté yo, diciendo "Marcos García Montes!" (ese abogado con bigote que siempre está en los casos de la tele - véase Rafi Escobedo, Rocío Vaninkoff -o como se escriba-, las chicas de Alcacer, Ruiz Mateos, etc.), etc.

Me lo puso de vuelta y media. Me contó que había demandado "a uno de los grandes del país" y que este abogado le había empezado a llevar el caso, pero cuando el taxista se negó a que el caso se hiciera público y saliera en los medios (como le sugería el abogado). Según el taxista, este abogado lleva gratis los casos que salen en la tele para hacerse publicidad y cobra por el resto de los casos una pasta ("lo que no le saca a los famosos se lo saca a los pobres"). Vamos, el famoso "Pasta o gloria"!!!

Lo divertido es pensar a quién demandó este señor... ¿?

Admito sugerencias!

Tipologías de taxistas

Hola,

Hace una semana que volví de mis vacaciones que, siguiendo los tópicos, han sido muy cortas y ya están olvidadas.

En Mallorca usé unas tres veces el taxi. Me tocó un "mudito", un "listoquetodolosabe" y un "simpaticón"... mira qué interesante, vamos a hablar de las tipologías de conductores de taxi:

1.- El "mudito".- Es el típico taxista que no dice ni "mú", escucha el destino, te lleva, te señala la cantidad a pagar, pone la mano y te da el cambio. Cuando te toca en un atasco acojona mucho, porque tanta quietud te hace dudar de si se trata de un maniquí.

2.- El "listoquetodolosabe".- Este es el prototipo de taxista "enrollao", que saques el tema que saques, ya sea física cuántica, metafísica, literatura etrusca o cría del periquito malayo en clima tropical, tiene una opinión formada al respecto. Se le identifica por una coletilla "Le voy a decir una cosa que no sabe nadie...". Una advertencia: tenga usted especial cuidado con llevarle la contraria.

3.- El "simpaticón".- De estos me tocan pocos últimamente (es lo que tiene la crisis). Es un taxista que digas lo que digas te da la razón. Puedes cambiar de opinión en el taxi, que el cambia con usted. Si dices que Zapatero es un manta... "eso digo yo, si es que los rojos no se enteran", si dices que IU es la salvación de España "claro, es que hace falta alguien que nos defienda a los curritos", si dices que Rajoy es un crack... "el tío sabe templar y medir su tiempo, sí, sí, siempre dije que llegaría alto". Póngale a prueba.

4.- El "Trejantos".- Este prototipo es especialmente interesante. Se trata del taxista genuino, madrileño de tercera generación, que escucha al Fari y Radiolé, es socio del Atleti, y tiene un mensaje que dice "ser madrileño un título, taxista un orgullo". Suelen ir en un Seat antiguo con la tapicería sucia, un cubretapicería de bolitas sucias y los asientos sonoros, de forma que en cada curva suena "ñiqui-ñiqui". Suele olerle el sobaquillo y no tiene nunca aire acondicionado. Se le identifica por usar la "j" donde no procede (de ahí su nombre, en honor de la localidad madrileña de Tres Cantos).

5.- El "fittipaldi".- ¿Le gustan las emociones fuertes? Pues esta es su opción. Agárrese, póngase el cinturón, si lo tiene, y prepárese a sufrir (o a disfrutar), porque el fittipaldi baterá el record de España desde su origen al destino. Suele recibir más pitadas de las que emite, pero muchos menos insultos de los que salen de su boca. Un consejo: no se le ocurra picarle dicíendole que va lento o que usted llega tarde. Se arrepentirá.

6.- El "machista".- Hablo del que dice perlas como "te ha tocao el carné en los cupones del Ariel!", o el de "vete a fregar que el volante es cosa de hombres!", o "pero cómo te gusta tocar el pito!". Realmente no es una tipología, es un grupo amplio de todas las tipologías, (porque eso lo dicen muchos cuando no llevan a ninguna mujer).

7.- El "arreglamundos".- El arreglamundos es un taxista que aprovecha la carrera para arreglar el mundo. (Un ejemplo: una vez me subí a un taxi de un señor que arregló el problema del paro diciendo que si todas las empresas hicieran el favor de fichar a un parado, quitaríamos 4 millones de parados en un mes, y las empresas, con la pasta que tienen, ni se enteran). Yo suelo identificarlos pronto y encauzo su energía para que intenten arreglarme los problemas personales o del trabajo. No funciona, pero por lo menos paso el rato.

8.- El "Cowboy".- Se le denomina así por su afición a los "rodeos". Es el típico taxista que vayas donde vayas, y le digas la ruta que le digas, aplica su creatividad, primero en inventarse un rodeo imposible, y segundo en justificar los beneficios de su nueva ruta. Si usted se sube a un cowboy y lo identifica rápidamente, use el móvil para avisar que llega tarde y abra los ojos, por lo menos conocerá nuevas calles de Madrid.

¿Podrían ponerse una pegatina en la luna delantera con su tipología para que uno supiera a cuál se sube cada vez, no? Estaría mucho mejor.

Por cierto, si a usted se le ocurre otra tipología, no lo dude, pongame un comentario.

El más gracioso tiene premio.

(Perdón por haberme extendido un poco).